ちょっと会社員時代を思い返してみる。
会社にいくとお金がもらえる。
そしてそのお金で生活できる。
でもお金は減るから、また会社に行ってお金をもらう。
この繰り返しが人生ってものなんだと思って、
自分に言い聞かせて働いてきた。
学生終わったら、それまで楽しんだ分のツケを払うために、
みんなこ～やって老人になるまで耐えていくんだ。
お金がいるのは生きていくためだからしょうがない。
仕事をするのも結局生きていくためだからしょうがない。
というと、何のために生きてんだ？
死なないためにか？
なんて考えてしまうんで、
それが人生ってもんだって自分に言い聞かせて、
あぁ、なんか俺も大人になったなぁ、なんてしみじみ思ってた。
さすがに死なないためだけに生きてるってのは、
ブタ箱ぶち込まれたみたいなんで、
会社員時代は、せめてもの自由を満喫することに全力を注いできた。
そうしないと囚人と変わらないと思ってた。
仕事はさっさと切り上げる。
うちは残業が基本みたいな会社だったから、
定時には事務所にほとんど人がいなかった。
そこを狙ってシレ～っと定時でトンズラこくわけだ。
そのための準備も周到にやる必要がある。
仕事は無くてもあるフリをする。これが超重要。
仕事なんてものはいくらでも湧いて出てきやがるのだ。
そんなこんなで無事トンズラを決め込んだら、
あとはひたすら趣味に没頭する。
１７：３０～公園でひたすらスケボーの練習をする。
・・・ひとりで黙々と。
転勤族だったから、と言うといいわけなんだけど、
地元に帰らないと、普段遊ぶような関係の友人もいなかったし、
この先もそうだろうから、ひとりでも人生楽しめる人間になるっていうのがこの頃のテーマ。
で公園がスケボー禁止になる２２時に切り上げて帰る。
帰って風呂入って、たら腹酒飲みつつ、
ネット麻雀したり楽器練習したりする。
で週末になると地元に帰って、
友人とひたすら飲む、
もしくは釣りに行く。
これでもかってくらい週末に遊びまくる。
その結果、
残業しない→給料少ない（幸い残業代はしっかり出る会社でした）
遊びまくる→金が無い！
働くしかない・・・。
そんなループにはまって、会社員やめたいな～と思いつつも
長々と6年ほど会社員をやってた。
・・・・・
・・・・
・・・・
・・
・
こ～のバカヤローが！！
昔の自分にモーレツにこう言いたい。
時間もお金も使い方が間違ってる！
遊びいくのと、会社辞めたいのとどっちが強い望みだったかというと、
とにかく何より会社員なんて辞めたかったのだ。
だって自分のこと囚人だと思ってたから。
たまの休みは仮出所（カイジでいうとこの1日外出権）だと思ってた。
とにかく抜け出したかった。
じゃあ、会社を辞めるにはどうなればいいか？
明白すぎる。他でお金を稼げばいいんだ。
お金がないから会社に行くんだから。
他でというのは、当然自分の力でってこと。
そしたら、稼げるようにならなきゃいけない。
となると、まずは情報だ。
なんだけど、この頃は、んなもんあるわけあるかい！
って思ってたから調べすらしなかった。
たま～に「稼ぐ ラク」とか検索して、
出てきたページ見て「うわぁ～超胡散臭せぇ」とか言ったりはしてたけど＾＾；
このラクってのもイカンと思うんだけど、
とにかく自分に投資するって感覚は全くもってゼロだった。
むしろ、
はぁ自分に投資？
あぁ、ビジネス書読んで自分意識高いですアピールしやがるクソダサい連中ね。
あんなことしても給料1円も変わらないのによくやるよ、逆に頭悪くね？
くらいに思ってた。
ん～、この頃は価値観が違いすぎるから、
自分でもこの頃の自分を納得させるのは骨が折れそうだけどw
まずは正しい情報を得る！
この場合、自分で稼ぐって世界があること。
これを知る、だけでこの頃の生き方が全く変わってたんだと思うんですよね。
それで、そのためだけに時間もお金も投資していれば、
こんな6年も会社員をやらずに済んだはずなんですよ。
たった一つの情報だけで、
人生劇的に変わるもんだな～と、しみじみ思う今です。
まぁでも6年程会社員やってきて、
得られたものも1つだけある。それは
嫌なことたくさんあるけどそれが人生って言い聞かせてた大人の僕からしたら、
今の俺は赤ちゃんか！
むしろ、いいじゃないか赤ちゃん人間！
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